МатематикаТатьяна Юрьевна терпеливо объясняет у доски интегралы. Батуро зевает и говорит ей:
- Сколько ещё времени осталось?
- Это... Мне вопрос?…
Макс на перемене перекидывается с Питом замазкой. В определённый момент замазка попадает по голове Максу, лопается и проливается на пол. Макс и Пит смываются. Входит Е.Г. и заставляет Трифонова оттирать её (за неимением виновных). Триф:
- Не оттирается! А может, попробовать ацетоном?
- Не получится. Ацетон сотрёт краску с пола.
- Тогда, может, попробовать закрасить?
- Тогда придётся перекрашивать весь пол! Иначе останется пятно.
Романовский:
- А может, залить весь остальной пол замазкой?
Весь класс:
- А что? Это идея!
Романовский разглядывает свою очередную двоечную работу.
- Самое удивительное, что я наврал в уравнении касательной.
Митрофан:
- Самое удивительное, что Миша учится в этой школе…
Татьяна Юрьевна:
- Я берегу здоровье Романовского!
Вера:
- Нельзя беречь то, чего НЕТ.
Татьяна Юрьевна:
- Я на вас удивляюсь. Полгода до выпускных осталось! Как вы при ваших успехах в математике умудряетесь быть такими спокойными?.. Вы что, уже все пристроены в какие-то институты?..
Все:
- Не! Не!
- Тогда почему вы так спокойны?
Макс (подумав):
- Если волноваться, будет ещё хуже.
Макс:
- Татьяна Юрьевна, можно вопрос?
- Да.
- У меня возник вопрос.
- Да.
- Вы просили дома подумать.
- Да.
- Я подумал.
- Да.
Обычный урок алгебры. Три-четыре человека лениво переписывают неведомые символы с доски в конспект, остальные обсуждают нелёгкую школьную жизнь. Татьяна Юрьевна, не обращая на последних никакого внимания, негромко комментирует записываемые на доске формулы, но вдруг запинается, и, подумав, спрашивает у класса:
- Кто-нибудь помнит, что такое неравенство Коши?
И класс замирает. С полуоткрытыми ртами и стеклянными глазами, упёртыми в Татьяну Юрьевну.
- (победно) Теперь я знаю, что нужно сказать, чтобы в классе стало тихо! «Неравенство Коши» – совершенные слова
Контрольная по алгебре. Батуро:
- Я не знаю, как это решать!
Елена Геннадьевна:
- Я говорила!
- А Я НЕ СЛЫШАЛА!!!
- Хорошо, я буду носить с собой клизмочку и промывать вам уши.
Арван:
- КЛИЗМОЙ?!!
- Ну да… Вставляется в ухо и промывается…
- (Облегчённо) А-а, она вставляется прямо в ухо…
Посреди урока дверь вдруг начинает слетать с петель. Т.Ю. подходит, тянет руку к двери, но тут очередной удар, особенно удачный, чуть не вышибает её. Т.Ю. (через дверь):
- В чём дело, молодые люди?
Дождавшись перерыва между ударами, выглядывает в коридор, заходит обратно, закрывает дверь и говорит:
- Всё в порядке. Это 11-4 ушёл с литературы.
Урок алгебры. Вдруг – громкие возгласы Митрофанова и Трифонова:
- Я выиграл!
- Нет, я выиграл!
- Если только по три хода за раз!
Оборачиваюсь. Триф и Митрофан играют в крестики-нолики. Закрытые конспекты лежат на краю парты.
Елена Геннадьевна:
- Можно потише?
ИсторияН.Н.:
- Хронологические рамки Второй Мировой – с 1 сентября 1939 года по 2 сентября 1945 года…
Дамьян:
- Второе сентября – это отходняк от первого!
Хуторной:
- Шесть лет отходили!
Тесак:
- Шесть лет праздновали!
Вопрос на контрольной:
- Простите, а писать как в учебнике или как было на самом деле?
Н.Н.:
- На Гаагской конференции были запрещены разрывные пули.
Макс:
- Зачем??…
- Потому что иначе человек может выжить, а разрывная пуля убивает наверняка…
- А КАКОЙ СМЫСЛ?!… Это как пить, чтобы напиться, и закусывать, чтобы меньше напиться!
Грунтов разглядывает карту Карельского перешейка на финском языке. Переворачивает, опять разглядывает. Потом поднимает руку и спрашивает:
- Наталья Николаевна, а где здесь земля, а где – вода?..
Контрольная по истории. Даня Ларионов:
- Наталья Николаевна, я всегда путал Дон с Днепром, скажите, на какой реке стоит Сталинград – на Дне или на Днепре?
Романовский:
- НА ВОЛГЕ!!!
Н.Н.:
- Настоящий благородный рыцарь должен иметь даму сердца…
Ма:
- В каком смысле?
Беседа о католиках и индульгенциях. Вера:
- А в кредит можно грехи отпускать?
Даня:
- Ну, это должна быть большааая индульгенция…
Саша:
- А есть SMS – индульгенции?
Н.Н.:
- Вы читали Гроссмана, «Жизнь и судьба»?
Дамьян:
- Конечно! Это первая книга после «Мойдодыра», которую я прочитал
Посреди урока два семиклассника на задней парте, переписывающие контрольную, начинают перешёптываться. Н.Н.:
- Так! Тёма и Гоша!
Полинка:
- А какой из них Тёма, а какой – Гоша?
Вера:
- А тебе какой больше нравится?
Проверочная по истории. Наталья Николаевна:
- Четвёртый вопрос: определение марксизма.
Дамьян:
- А можно своё мнение?
- Да… (Дамьян бешено начинает строчить) …только, пожалуйста, соблюдайте цензуру… (Дамьян с сожалением зачёркивает написанное).
- Как можно было отменить крепостное право, чтобы никто не захотел откупаться от помещика?
- Указать: «Каждый следующий крестьянин – на рубль дешевле!»
Ма:
- Ленин был немецким шпионом, просто он об этом не знал
Н.Н.:
- Посмотрите, на странице 126 есть фотография Распутина. У него были такие глаза… Когда я смотрю в его глаза, меня бросает в дрожь.
Дамьян:
- Возбуждаетесь?
Ма:
- А как у Распутина было с девушками? Он их… глазами… и они… того?
После контрольной по истории, написанной на двойки половиной класса, Наталья Николаевна устраивает
переписывание на следующем уроке. Дамьян – второй половине:
- А давайте, пока все пишут, в какую-нибудь игру поиграем!
Полинка:
- В карты, например.
Наташка:
- На раздевание.
Полинка:
- В покер.
Н.Н.:
- Тогда уж лучше сразу в бутылочку.
Дамьян:
- Почему?
Н.Н. (цинично):
- Так быстрее.
Полинка:
- В покер тоже быстро.
Дамьян:
- На раздевание – пяти минут хватит.
Н.Н.:
- Это для тех, кто играть не умеет.
Полинка:
- Так мы и не умеем.
Н.Н.:
- Тогда давайте начинать
Н.Н.:
- Арестантов связывали верёвкой.
Макс:
- То есть если один убегал, то убегали все?
- Да.
Пит:
- А вы проверили наши работы?
Н.Н.:
- Да.
Пит:
- А мы что, писали работу?
Н.Н.:
- Нет.
Вера:
- Ладно, пусть Европа произошла от обезьян! А русские – от Бога!
Романовский – Дане:
- Запиши!
Вера:
- Ах да, есть же ещё Миша
Физика
В.Э.:
- Ну, кто пойдёт к доске? (мёртвое молчание). Давайте, ребята! Когда вы ходите к доске, вы, во-первых, просыпаетесь, а во-вторых, привыкаете находиться в экстремальных условиях!
Посреди урока раздаётся сигнал пожарной тревоги. Вера Эдуардовна, не переставая говорить, подходит к двери и ногой закрывает её.
В.Э.:
- Смирнов! Я на тебя смотрю. Что ты там между ног выглядываешь? Что-нибудь интересное?
Урок по преломлению. В.Э.:
- Кто плавал под водой?
Все:
- Я! Я!
- И что вы увидели наверху?
Макс:
- Я увидел потолок ванной.
Романовский:
- Я увидел потолок туалета.
В.Э.:
- Адиабатический процесс вы можете наблюдать в камере Вильсона.
Романовский:
- А где он сидит?
Посреди урока физики у Полинки начинает играть мобильник. Она берёт портфель, расстёгивает его и начинает по очереди выкладывать учебники. Музыка продолжает играть. Полинка выкладывает последний учебник, поднимает голову и говорит: «А! Он в кармане».
Биология
С.А.:
- Кораллы в холодной воде за год вырастают на 2 миллиметра, а в тёплой – на 25 сантиметров.
Смирнов:
- А в кипятке?
С.А.:
- В вашем классе развивается дегенерация и транскрипция.
Кобяков:
- Ну хоть это у нас развивается!
С.А.:
- При беременности вред от курения возрастает во много раз.
Арван:
- О! Значит, беременность – отличный повод бросить курить
Дамьян:
- А целлюлоза – это та, что целлюлит вызывает?
- Нет, «целлюлит» - не отсюда, а совсем из другого места. (С.А.)
- Ваши с Дамьяном тетради надо спустить в унитаз!
Полинка:
- Вы что! Забьётся же!
С.А.:
- Коровье молоко, как мы знаем, имеет сладковатый вкус.
Николаев:
- А какое на вкус человеческое молоко?
- №%*@#!!! ПОПРОБУЙ!!!
- А… где я его достану?
С.А.:
- На экскурсию нужно 80 рублей, но вы сдайте по 100 – собирать удобнее, а остальное потом раздадим.
Тишина. Ма(проникновенно):
- Бомжам?
К вопросу о сотовых операторах.
Посреди урока Романовский достаёт мобильник. Краем глаза Даня замечает, что он отправляет пустое сообщение.
- Зачем?
- А ты засеки, сколько времени оно будет идти.
Через некоторое время позади слышится невнятная ругань. Обернувшись, видим, что у Полинки звонит мобильник.
С.А.:
- Итак, зигота превращается в бластулу, затем верхний слой выпячивается и получается гаструла, потом появляется нервная система и гаструла превращается в нейрулу… (запинается). Я не очень сильно ругаюсь?…
С.А.:
- Первой ступенью диеновых углеводородов является изопрен. Попробуйте догадаться, какой следующий.
Вера:
-изохрен
Кобяков – Николаю Леонидовичу:
- Простите, вы ещё не забыли, как меня зовут?..
Сашка (с ненавистью):
- У вас есть что-нибудь тяжёлое?
Сомс:
- Только совесть…
Кобяков:
- Николай Леонидович, а какую из наших групп вы считаете более перспективной?
Сомс:
- В каком смысле?
Дамьян:
- В смысле закончить школу.
Сомс:
- Да не, школу-то вы все закончите.
Тесак:
- Просто кто-то раньше, а кто-то – позже.
Сашка:
- У меня вчера был такой день! Мне палец выбили. Я хотела повеситься, но правая рука была неактивна
Романовский – Дамьяну:
- Кирилл, а ты отдашь своих детей в тридцатку?
- Если я буду их знать, то непременно отдам.
- Объясни мне, несведущему, как сдаются анализы? (Романовский)
Катька звонит Романовскому и говорит, что, вот, так и так, в Политехе намечается День Открытых Дверей. Миша говорит спасибо и идёт к маме: вот, типа, мама, ДОД будет. Мама:
- Миш, ну зачем тебе это надо? Ты же всё равно заблудишься и не доедешь
Виталик:
- Вера, это у тебя мусор в пенале?
- Да.
- А можно я жвачку выкину?
- Нет! Это мой мусорник
-
-
10.06.2006 в 17:27других эмоций просто нет!
все..с девятого класса тоже начинаю записывать такие приколы,вадь мы тоже будущий 9-2 класс=)))