Когда читала, так смеялась!!!

Весёлая вещь!!!





9класс. ЭкзаменыТрифонов:

- А откуда берутся задания для экзамена?

Е.Г.:

- Из РОНО приходит конверт.

- А-а-а… Понятно. А если придёт другой конверт?..







Ларинский:

- А чем вам не нравится мой внешний вид? Штаны есть…

Е.Г.:

- Спасибо хоть на этом!



Макс берёт огромный термос. Е.Г.:

- Надеюсь, там ничего нет крепче кофе?







Е.Г.:

- А давайте разрешим Дамъяну съесть шоколадку! Быть может, тогда он заткнётся… (Дамъян подходит к своему мешку и берёт, кроме шоколадки, бутыль с водой). Э! э! Куда бутылку потащил! Памперсов не вижу!

- А они ультратонкие, с крылышками.







Трифонов:

- А можно писать на штампе?

Е.Г.:

- Нет!

- Какая жалость!!! А мне так хотелось его загадить!







- Выйти можно?

- Только по одному.

- Почему? Ведь в коридоре дежурят учителя…

- Ну ведь у каждого горшка в туалете дежурного не поставишь!



На консультации по физике Грунтов и Кобяков режутся в мобильники, пряча их под партой. В.Э.:

- Мальчики, вы что, развлекаетесь там под столом, что ли?



И всё таки шутники у нас учителя!Светлана Александровна объясняет происхождение Вселенной. Николаев:

- Мы что, родились из песчинки?!..

- Николаев, вы – точно!



- Камни в почках бывают размером с куриное яйцо.

- А со страусиное бывают?

- Николаев, у вас – точно. (Урок биологии).



- КОБЯКОВ, ПОЧЕМУ ГОЛОВКА ТРЯСЁТСЯ?!!! (В.Э. – Вера Эдуардовна)



- А ребёнок не может выделять другим местом? Вот, например, моя сестра…(Дамъян на уроке биологии)



- Миша пришёл к тому, от чего ушёл, что, впрочем, было вполне очевидно. (Елена Геннадьевна, далее – Е.Г.)



Урок химии, посвящённый минеральным удобрениям. С.А.:

- Гипс, когда его используют как удобрение, затвердевает и портит почву.

Николаев:

- То есть гипсом кормить нельзя?

С.А. теряет последнее терпение.

- Цементом можно, Николаев! ВАС!!!



Николаев просыпается посреди урока химии и видит на доске формулу пентана.

Николаев:

- ЧТО ЭТО??? НЕУЖЕЛИ ЛЕСЕНКА?!!



Дамъян что-то слишком хорошо язычком работает! (В.Э.)



Зачёт по биологии:

- Ну, и что же ещё входит в строение волоса?

- Э…

- Ну от чего они у вас дыбом встают?!

Николаев с задней парты:

- Что там дыбом встаёт?

- Язык, Николаев! У ВАС!!!



Вера во время пересадки забывает ручку под партой и возвращается за ней. Е.Г.:

- Петя, подними ножки, сейчас Верочка туда полезет.





Е.Г.:

- Верочка, а что это ты разговариваешь, а?!!

- Я не разговариваю, я не умею.



Николаев:

- Мы произошли от обезьян?

- Нет. Но вы – точно, несмотря на то, что никакая обезьяна вам от себя произойти не позволила бы. (С.А.)



Е.Г. – о Вере:

- Некоторые наши швабры выглядят красивее тебя! Хотя, если причесать…



На разборе работы. В.Э.:

- Ну, Владик, как ты это решил?

Триф:

- Я не Владик…

- Ну можно же догадаться! Я ж на тебя смотрю!





В.Э.:

- А теперь решим задачу… (заглядывает в сборник). «Между двух тел»… Опять два тела! ХОТЬ УБЕЙСЯ! (обращается к классу). Ребята, как только на экзамене вы откроете рот о двух телах, вас тут же замучают!





Последние минуты урока физики. Все постепенно начинают собираться.

В.Э.:

- Э! Э! Чего это вы размагнитились?





- Петя, почему у тебя конспект сестры?

- А что? Это ж ведь не преступление…

- ПЕТЯ!!! ХВАТИТ ШТОПОРОМ ВЗИВАТЬСЯ !!!

- Э… А это как?..



- Ларинский! Вы так сильно колотили в дверь, что у меня косяк чуть не выпал!





- О-о-о! Да некоторые из вас, как я погляжу, из червячков постепенно становятся млекопитающими! Так недалеко и до гомо сапиенсов. (Е.Г.)





На уроке алгебры. Е.Г. – Максу:

- Ты чего не пишешь?

- Я удивился.

- Чему?

- Там на улице мальчик, очень похожий на Даниила Ларионова, играет в футбол.

- Извини, конечно, но ДАНИИЛ ЛАРИОНОВ СИДИТ ПРЯМО ПЕРЕД ТОБОЙ.

- Вот я и удивился.





- На экзамене надо отвечать так, чтобы вас трактор не сбил! (В.Э.)



Математика

Триф:

- А зачем так много тетрадей для листиков?

Е.Г.:

- Так они же исчезают с жуткой скоростью! Вы их сосёте, жуёте, грызёте и т.д.



Дамьяну:

- Да-а-а… Тебе не удалось подлечить недержание речи за лето…Романовскому:

- С тобой-то, Миша, всё давно непоправимо. Поезд ушёл, Миша остался.

- Миша хоть сам доходит до школы – и то хорошо.



Е.Г.:

- Бедный Кобяков!

Все:

- Почему?

- Потому что Смирнов с него глаз не сводит. Дамьян, займи Кобякова так, чтобы он на Смирнова уже не обращал внимания. Я думаю, сил на это у тебя хватит



Е.Г.:

- Верочка уже поговорила, попела, осталось потанцевать. А она сегодня, между прочим, в боевых тапочках.

Вера:

- А я не умею…

Митроф:

- Нам повезло.



Е.Г.:

- Угол обозначается кружочком – градусом.

Миша:

- По Цельсию или по Фаренгейту?



Т.Ю.:

- Кто сделал домашнее задание?

Кто-то поднимает руку, кто-то нет. Арван лежит лицом в конспекте.

- Максим, что с вами? Вы спите или вы не сделали домашнее задание?

- (медленно подняв голову) По какому предмету?



Алгебра. Дамьян снимает пиджак. Елена Геннадьевна:

- Ты чё разделся?

- Жарко…

- А-а. Ну, иди на первую парту – шеста у нас нет.



Физика

Звонок с урока. Остаётся одна задача. В.Э.:

- Ну, народ, давайте дорешаем! Пусть это будет последний удар Чемберлену.

Романовский:

- А что такое Чемберлен?



Голос из класса:

- Диктуйте, пожалуйста, помедленнее!..

В.Э.:

- Не могу. Иначе сама забуду, что говорила



В.Э.:

- Однажды, это было ещё при советской власти, мой класс 7 ноября шёл на митинг с членами…

Класс:

- :-0

- …Ну так вот, они потом начали ими фехтовать…

- 8-()

- …Членами Политбюро, я имею в виду…

- ???

- …Да с фотографиями, с фотографиями!



Урок физики. Из коридора доносятся вопли. Дамьян:

- А что там происходит?

В.Э.:

- У них там встреча с каким-то композитором…

Дамьян (оживившись):

- С Чайковским или с Глинкой?

В.Э. (хохоча):

- Ага!

- А когда у нас будет встреча с Ньютоном или Эйнштейном?

- НА ЭКЗАМЕНЕ!!!

Носова:

- А… Можно только Дамьян пойдёт на эту встречу?…



Митрофан решает задачу у доски. Голос из класса:

- Ваня, пиши крупнее!

В.Э.:

- Так, для тех, у кого разрешающая способность глаз ниже, чем нужно, я диктую…



В.Э.:

- Все вы видели, как открывают шампанское. При этом вы видите туман.

Триф:

- Не, туман – это уже после третьей бутылки.



Макс:

- Извините, Вера Эдуардовна, я чего-то торможу сегодня.

- Максим! Не надо своё постоянное состояние выдавать за сегодняшнее!

Смех. Макс:

- Вера Эдуардовна, мне не смешно!



- А можно мальчиков кирпичами рисовать?.. (Вера – о рисунке к задаче по физике)



- Вера Эдуардовна, я пожертвовал своим временем ради вас, ради этого божественного предмета, который для всех нас выражается в вашем лице. (Макс)





На уроке физики чей-то мобильник играет мелодию «Ночного дозора». В.Э.:

- Ну, за кем там Горсвет приехал?



Четвёртый час физики подряд. Стоны. Вера Эдуардовна:

- Ну что, утомились?

Весь класс:

- Да!!!

- Ну, тем не менее, продолжаем. Такое вот обломалово.





В.Э.:

- Максим, что ты смотришь на Петю, как влюблённый?

Пит (устало):

- Ну ё ма ё!..

Макс (прибалдев):

- Вера Эдуардовна, вы постоянно зрите в корень!



Андрей Львович:

- Эту формулу вы должны знать, как Отче Наше! А Отче Наше вы знать не должны…



Наташа вертит в руках огромный конденсатор. Андрей Львович (проникновенно):

- Понравился, да?







Л.А.(Любовь Антоновна) – Трифу:

- Трифонов, отсел.

Триф с чпоком вытаскивает из ушей наушники.

- Чего?

- Трифонов, отсел.

Триф закатывает глаза.

- Твою мать!

На класс пологом падает тишина. Потом раздаётся чей-то неуверенный смешок. Потом ещё. Потом начинает хохотать весь класс. Любовь Антоновна – это вам не Галина Яковлевна, сказать на её уроке что-нибудь грубее чем «дурак» – это «русский экстрим», голубая мечта любого нашего ученика.

Л.А. стоит с полуоткрытым ртом и смотрит на Трифонова. Триф:

- Ну чего?

Л.А. (классу):

- А что он сказал-то?… Переведите… Ничего неприличного?…





Середина января. Снега – полтора метра. Посреди урока ОБЖ дверь в класс выламывается, и в класс вваливается Романовский. В пуховике и ушанке.

Романовский:

- А! Здравствуйте, Юрий Александрович!

Ю.А.:

- Миша, объяснись.

- Понимаете, один козёл сказал, что мы убираем снег рядом со школой. Я бегал вокруг школы.

…Этим козлом был Даня Ларионов. Не удержался от дьявольского искушения, когда перед звонком ему позвонил Романовский и спросил, какой будет урок.







С.А.(Всетлана Александровна(биология и химия) наш классный руководитель):

- На дом - №320.

Кобяков:

- Что?

- №320…

- Что?

- №320!!! Такое ощущение, что уши Кобякова на стуле и он на них сидит.

Дамьян:

- А сколько раз делать №320?





З.Ы. И это ещё далеко не всё!!!...