I would fly you to the moon and back

If you'll be... if you'll be... my baby

Got a ticket for a world where we belong

So would you be... my baby

@музыка: Savage Garden

@настроение: нет

Я молча удаляюсь от тебя.
Так медленно, что ты не замечаешь.
За шагом шаг. Под громкий окрик чаек
Меж нами рвется пленка бытия.

Мой облик, узнаваемый и четкий,
Ещё реален. Чуждые черты
Ещё мне не успел придумать ты
В воспоминаниях за бутылкой водки.

Я ухожу, за мной придут другие,
У них своя, иная колея.
Ты сочинишь легенду про меня,
В которой правдой будет только имя...

July

@настроение: О чем жалеет женщина?... О любви...

А у меня завтра экзамен!

На ПМПУ СПБГУ! Вот! Но туда я не хочу!

Экзамен так просто для тренеровки пишу!

И всё же ругайте и пожелайте удачи!

Вдруг всё таки надумаю идти туда!

@музыка: Наше радио

@настроение: Даже хорошее! Жизнь продолжается!!!

Ну вот и всё!

Последний экзамен сдан!

Впереди только выпускной...

А что потом?

А кто его знает...

@музыка: Жалею... о том как скулы немели.... Ладони старалась согреть быстрее до рукопожатия с тобой... Жалею, о том, что тогда не сдержалась, на площади трех вокзалов тебя пыталась увезти домой... зачем?...

@настроение: Странное...

МатематикаТатьяна Юрьевна терпеливо объясняет у доски интегралы. Батуро зевает и говорит ей:

- Сколько ещё времени осталось?

- Это... Мне вопрос?…





Макс на перемене перекидывается с Питом замазкой. В определённый момент замазка попадает по голове Максу, лопается и проливается на пол. Макс и Пит смываются. Входит Е.Г. и заставляет Трифонова оттирать её (за неимением виновных). Триф:

- Не оттирается! А может, попробовать ацетоном?

- Не получится. Ацетон сотрёт краску с пола.

- Тогда, может, попробовать закрасить?

- Тогда придётся перекрашивать весь пол! Иначе останется пятно.

Романовский:

- А может, залить весь остальной пол замазкой?

Весь класс:

- А что? Это идея!



Романовский разглядывает свою очередную двоечную работу.

- Самое удивительное, что я наврал в уравнении касательной.

Митрофан:

- Самое удивительное, что Миша учится в этой школе…





Татьяна Юрьевна:

- Я берегу здоровье Романовского!

Вера:

- Нельзя беречь то, чего НЕТ.



Татьяна Юрьевна:

- Я на вас удивляюсь. Полгода до выпускных осталось! Как вы при ваших успехах в математике умудряетесь быть такими спокойными?.. Вы что, уже все пристроены в какие-то институты?..

Все:

- Не! Не!

- Тогда почему вы так спокойны?

Макс (подумав):

- Если волноваться, будет ещё хуже.





Макс:

- Татьяна Юрьевна, можно вопрос?

- Да.

- У меня возник вопрос.

- Да.

- Вы просили дома подумать.

- Да.

- Я подумал.

- Да.



Обычный урок алгебры. Три-четыре человека лениво переписывают неведомые символы с доски в конспект, остальные обсуждают нелёгкую школьную жизнь. Татьяна Юрьевна, не обращая на последних никакого внимания, негромко комментирует записываемые на доске формулы, но вдруг запинается, и, подумав, спрашивает у класса:

- Кто-нибудь помнит, что такое неравенство Коши?

И класс замирает. С полуоткрытыми ртами и стеклянными глазами, упёртыми в Татьяну Юрьевну.

- (победно) Теперь я знаю, что нужно сказать, чтобы в классе стало тихо! «Неравенство Коши» – совершенные слова





Контрольная по алгебре. Батуро:

- Я не знаю, как это решать!

Елена Геннадьевна:

- Я говорила!

- А Я НЕ СЛЫШАЛА!!!

- Хорошо, я буду носить с собой клизмочку и промывать вам уши.

Арван:

- КЛИЗМОЙ?!!

- Ну да… Вставляется в ухо и промывается…

- (Облегчённо) А-а, она вставляется прямо в ухо…





Посреди урока дверь вдруг начинает слетать с петель. Т.Ю. подходит, тянет руку к двери, но тут очередной удар, особенно удачный, чуть не вышибает её. Т.Ю. (через дверь):

- В чём дело, молодые люди?

Дождавшись перерыва между ударами, выглядывает в коридор, заходит обратно, закрывает дверь и говорит:

- Всё в порядке. Это 11-4 ушёл с литературы.





Урок алгебры. Вдруг – громкие возгласы Митрофанова и Трифонова:

- Я выиграл!

- Нет, я выиграл!

- Если только по три хода за раз!

Оборачиваюсь. Триф и Митрофан играют в крестики-нолики. Закрытые конспекты лежат на краю парты.

Елена Геннадьевна:

- Можно потише?



ИсторияН.Н.:

- Хронологические рамки Второй Мировой – с 1 сентября 1939 года по 2 сентября 1945 года…

Дамьян:

- Второе сентября – это отходняк от первого!

Хуторной:

- Шесть лет отходили!

Тесак:

- Шесть лет праздновали!



Вопрос на контрольной:

- Простите, а писать как в учебнике или как было на самом деле?





Н.Н.:

- На Гаагской конференции были запрещены разрывные пули.

Макс:

- Зачем??…

- Потому что иначе человек может выжить, а разрывная пуля убивает наверняка…

- А КАКОЙ СМЫСЛ?!… Это как пить, чтобы напиться, и закусывать, чтобы меньше напиться!





Грунтов разглядывает карту Карельского перешейка на финском языке. Переворачивает, опять разглядывает. Потом поднимает руку и спрашивает:

- Наталья Николаевна, а где здесь земля, а где – вода?..



Контрольная по истории. Даня Ларионов:

- Наталья Николаевна, я всегда путал Дон с Днепром, скажите, на какой реке стоит Сталинград – на Дне или на Днепре?

Романовский:

- НА ВОЛГЕ!!!





Н.Н.:

- Настоящий благородный рыцарь должен иметь даму сердца…

Ма:

- В каком смысле?



Беседа о католиках и индульгенциях. Вера:

- А в кредит можно грехи отпускать?

Даня:

- Ну, это должна быть большааая индульгенция…

Саша:

- А есть SMS – индульгенции?



Н.Н.:

- Вы читали Гроссмана, «Жизнь и судьба»?

Дамьян:

- Конечно! Это первая книга после «Мойдодыра», которую я прочитал





Посреди урока два семиклассника на задней парте, переписывающие контрольную, начинают перешёптываться. Н.Н.:

- Так! Тёма и Гоша!

Полинка:

- А какой из них Тёма, а какой – Гоша?

Вера:

- А тебе какой больше нравится?





Проверочная по истории. Наталья Николаевна:

- Четвёртый вопрос: определение марксизма.

Дамьян:

- А можно своё мнение?

- Да… (Дамьян бешено начинает строчить) …только, пожалуйста, соблюдайте цензуру… (Дамьян с сожалением зачёркивает написанное).





- Как можно было отменить крепостное право, чтобы никто не захотел откупаться от помещика?

- Указать: «Каждый следующий крестьянин – на рубль дешевле!»





Ма:

- Ленин был немецким шпионом, просто он об этом не знал





Н.Н.:

- Посмотрите, на странице 126 есть фотография Распутина. У него были такие глаза… Когда я смотрю в его глаза, меня бросает в дрожь.

Дамьян:

- Возбуждаетесь?

Ма:

- А как у Распутина было с девушками? Он их… глазами… и они… того?





После контрольной по истории, написанной на двойки половиной класса, Наталья Николаевна устраивает

переписывание на следующем уроке. Дамьян – второй половине:

- А давайте, пока все пишут, в какую-нибудь игру поиграем!

Полинка:

- В карты, например.

Наташка:

- На раздевание.

Полинка:

- В покер.

Н.Н.:

- Тогда уж лучше сразу в бутылочку.

Дамьян:

- Почему?

Н.Н. (цинично):

- Так быстрее.

Полинка:

- В покер тоже быстро.

Дамьян:

- На раздевание – пяти минут хватит.

Н.Н.:

- Это для тех, кто играть не умеет.

Полинка:

- Так мы и не умеем.

Н.Н.:

- Тогда давайте начинать



Н.Н.:

- Арестантов связывали верёвкой.

Макс:

- То есть если один убегал, то убегали все?

- Да.





Пит:

- А вы проверили наши работы?

Н.Н.:

- Да.

Пит:

- А мы что, писали работу?

Н.Н.:

- Нет.



Вера:

- Ладно, пусть Европа произошла от обезьян! А русские – от Бога!

Романовский – Дане:

- Запиши!

Вера:

- Ах да, есть же ещё Миша





Физика

В.Э.:

- Ну, кто пойдёт к доске? (мёртвое молчание). Давайте, ребята! Когда вы ходите к доске, вы, во-первых, просыпаетесь, а во-вторых, привыкаете находиться в экстремальных условиях!





Посреди урока раздаётся сигнал пожарной тревоги. Вера Эдуардовна, не переставая говорить, подходит к двери и ногой закрывает её.







В.Э.:

- Смирнов! Я на тебя смотрю. Что ты там между ног выглядываешь? Что-нибудь интересное?



Урок по преломлению. В.Э.:

- Кто плавал под водой?

Все:

- Я! Я!

- И что вы увидели наверху?

Макс:

- Я увидел потолок ванной.

Романовский:

- Я увидел потолок туалета.



В.Э.:

- Адиабатический процесс вы можете наблюдать в камере Вильсона.

Романовский:

- А где он сидит?



Посреди урока физики у Полинки начинает играть мобильник. Она берёт портфель, расстёгивает его и начинает по очереди выкладывать учебники. Музыка продолжает играть. Полинка выкладывает последний учебник, поднимает голову и говорит: «А! Он в кармане».



Биология

С.А.:

- Кораллы в холодной воде за год вырастают на 2 миллиметра, а в тёплой – на 25 сантиметров.

Смирнов:

- А в кипятке?



С.А.:

- В вашем классе развивается дегенерация и транскрипция.

Кобяков:

- Ну хоть это у нас развивается!





С.А.:

- При беременности вред от курения возрастает во много раз.

Арван:

- О! Значит, беременность – отличный повод бросить курить





Дамьян:

- А целлюлоза – это та, что целлюлит вызывает?

- Нет, «целлюлит» - не отсюда, а совсем из другого места. (С.А.)





- Ваши с Дамьяном тетради надо спустить в унитаз!

Полинка:

- Вы что! Забьётся же!



С.А.:

- Коровье молоко, как мы знаем, имеет сладковатый вкус.

Николаев:

- А какое на вкус человеческое молоко?

- №%*@#!!! ПОПРОБУЙ!!!

- А… где я его достану?





С.А.:

- На экскурсию нужно 80 рублей, но вы сдайте по 100 – собирать удобнее, а остальное потом раздадим.

Тишина. Ма(проникновенно):

- Бомжам?



К вопросу о сотовых операторах.

Посреди урока Романовский достаёт мобильник. Краем глаза Даня замечает, что он отправляет пустое сообщение.

- Зачем?

- А ты засеки, сколько времени оно будет идти.

Через некоторое время позади слышится невнятная ругань. Обернувшись, видим, что у Полинки звонит мобильник.





С.А.:

- Итак, зигота превращается в бластулу, затем верхний слой выпячивается и получается гаструла, потом появляется нервная система и гаструла превращается в нейрулу… (запинается). Я не очень сильно ругаюсь?…



С.А.:

- Первой ступенью диеновых углеводородов является изопрен. Попробуйте догадаться, какой следующий.

Вера:

-изохрен



Кобяков – Николаю Леонидовичу:

- Простите, вы ещё не забыли, как меня зовут?..

Сашка (с ненавистью):

- У вас есть что-нибудь тяжёлое?

Сомс:

- Только совесть…



Кобяков:

- Николай Леонидович, а какую из наших групп вы считаете более перспективной?

Сомс:

- В каком смысле?

Дамьян:

- В смысле закончить школу.

Сомс:

- Да не, школу-то вы все закончите.

Тесак:

- Просто кто-то раньше, а кто-то – позже.





Сашка:

- У меня вчера был такой день! Мне палец выбили. Я хотела повеситься, но правая рука была неактивна





Романовский – Дамьяну:

- Кирилл, а ты отдашь своих детей в тридцатку?

- Если я буду их знать, то непременно отдам.





- Объясни мне, несведущему, как сдаются анализы? (Романовский)





Катька звонит Романовскому и говорит, что, вот, так и так, в Политехе намечается День Открытых Дверей. Миша говорит спасибо и идёт к маме: вот, типа, мама, ДОД будет. Мама:

- Миш, ну зачем тебе это надо? Ты же всё равно заблудишься и не доедешь



Виталик:

- Вера, это у тебя мусор в пенале?

- Да.

- А можно я жвачку выкину?

- Нет! Это мой мусорник

@музыка: Наше радио...

@настроение: Матанализ...бррр....

Когда читала, так смеялась!!!

Весёлая вещь!!!





9класс. ЭкзаменыТрифонов:

- А откуда берутся задания для экзамена?

Е.Г.:

- Из РОНО приходит конверт.

- А-а-а… Понятно. А если придёт другой конверт?..







Ларинский:

- А чем вам не нравится мой внешний вид? Штаны есть…

Е.Г.:

- Спасибо хоть на этом!



Макс берёт огромный термос. Е.Г.:

- Надеюсь, там ничего нет крепче кофе?







Е.Г.:

- А давайте разрешим Дамъяну съесть шоколадку! Быть может, тогда он заткнётся… (Дамъян подходит к своему мешку и берёт, кроме шоколадки, бутыль с водой). Э! э! Куда бутылку потащил! Памперсов не вижу!

- А они ультратонкие, с крылышками.







Трифонов:

- А можно писать на штампе?

Е.Г.:

- Нет!

- Какая жалость!!! А мне так хотелось его загадить!







- Выйти можно?

- Только по одному.

- Почему? Ведь в коридоре дежурят учителя…

- Ну ведь у каждого горшка в туалете дежурного не поставишь!



На консультации по физике Грунтов и Кобяков режутся в мобильники, пряча их под партой. В.Э.:

- Мальчики, вы что, развлекаетесь там под столом, что ли?



И всё таки шутники у нас учителя!Светлана Александровна объясняет происхождение Вселенной. Николаев:

- Мы что, родились из песчинки?!..

- Николаев, вы – точно!



- Камни в почках бывают размером с куриное яйцо.

- А со страусиное бывают?

- Николаев, у вас – точно. (Урок биологии).



- КОБЯКОВ, ПОЧЕМУ ГОЛОВКА ТРЯСЁТСЯ?!!! (В.Э. – Вера Эдуардовна)



- А ребёнок не может выделять другим местом? Вот, например, моя сестра…(Дамъян на уроке биологии)



- Миша пришёл к тому, от чего ушёл, что, впрочем, было вполне очевидно. (Елена Геннадьевна, далее – Е.Г.)



Урок химии, посвящённый минеральным удобрениям. С.А.:

- Гипс, когда его используют как удобрение, затвердевает и портит почву.

Николаев:

- То есть гипсом кормить нельзя?

С.А. теряет последнее терпение.

- Цементом можно, Николаев! ВАС!!!



Николаев просыпается посреди урока химии и видит на доске формулу пентана.

Николаев:

- ЧТО ЭТО??? НЕУЖЕЛИ ЛЕСЕНКА?!!



Дамъян что-то слишком хорошо язычком работает! (В.Э.)



Зачёт по биологии:

- Ну, и что же ещё входит в строение волоса?

- Э…

- Ну от чего они у вас дыбом встают?!

Николаев с задней парты:

- Что там дыбом встаёт?

- Язык, Николаев! У ВАС!!!



Вера во время пересадки забывает ручку под партой и возвращается за ней. Е.Г.:

- Петя, подними ножки, сейчас Верочка туда полезет.





Е.Г.:

- Верочка, а что это ты разговариваешь, а?!!

- Я не разговариваю, я не умею.



Николаев:

- Мы произошли от обезьян?

- Нет. Но вы – точно, несмотря на то, что никакая обезьяна вам от себя произойти не позволила бы. (С.А.)



Е.Г. – о Вере:

- Некоторые наши швабры выглядят красивее тебя! Хотя, если причесать…



На разборе работы. В.Э.:

- Ну, Владик, как ты это решил?

Триф:

- Я не Владик…

- Ну можно же догадаться! Я ж на тебя смотрю!





В.Э.:

- А теперь решим задачу… (заглядывает в сборник). «Между двух тел»… Опять два тела! ХОТЬ УБЕЙСЯ! (обращается к классу). Ребята, как только на экзамене вы откроете рот о двух телах, вас тут же замучают!





Последние минуты урока физики. Все постепенно начинают собираться.

В.Э.:

- Э! Э! Чего это вы размагнитились?





- Петя, почему у тебя конспект сестры?

- А что? Это ж ведь не преступление…

- ПЕТЯ!!! ХВАТИТ ШТОПОРОМ ВЗИВАТЬСЯ !!!

- Э… А это как?..



- Ларинский! Вы так сильно колотили в дверь, что у меня косяк чуть не выпал!





- О-о-о! Да некоторые из вас, как я погляжу, из червячков постепенно становятся млекопитающими! Так недалеко и до гомо сапиенсов. (Е.Г.)





На уроке алгебры. Е.Г. – Максу:

- Ты чего не пишешь?

- Я удивился.

- Чему?

- Там на улице мальчик, очень похожий на Даниила Ларионова, играет в футбол.

- Извини, конечно, но ДАНИИЛ ЛАРИОНОВ СИДИТ ПРЯМО ПЕРЕД ТОБОЙ.

- Вот я и удивился.





- На экзамене надо отвечать так, чтобы вас трактор не сбил! (В.Э.)



Математика

Триф:

- А зачем так много тетрадей для листиков?

Е.Г.:

- Так они же исчезают с жуткой скоростью! Вы их сосёте, жуёте, грызёте и т.д.



Дамьяну:

- Да-а-а… Тебе не удалось подлечить недержание речи за лето…Романовскому:

- С тобой-то, Миша, всё давно непоправимо. Поезд ушёл, Миша остался.

- Миша хоть сам доходит до школы – и то хорошо.



Е.Г.:

- Бедный Кобяков!

Все:

- Почему?

- Потому что Смирнов с него глаз не сводит. Дамьян, займи Кобякова так, чтобы он на Смирнова уже не обращал внимания. Я думаю, сил на это у тебя хватит



Е.Г.:

- Верочка уже поговорила, попела, осталось потанцевать. А она сегодня, между прочим, в боевых тапочках.

Вера:

- А я не умею…

Митроф:

- Нам повезло.



Е.Г.:

- Угол обозначается кружочком – градусом.

Миша:

- По Цельсию или по Фаренгейту?



Т.Ю.:

- Кто сделал домашнее задание?

Кто-то поднимает руку, кто-то нет. Арван лежит лицом в конспекте.

- Максим, что с вами? Вы спите или вы не сделали домашнее задание?

- (медленно подняв голову) По какому предмету?



Алгебра. Дамьян снимает пиджак. Елена Геннадьевна:

- Ты чё разделся?

- Жарко…

- А-а. Ну, иди на первую парту – шеста у нас нет.



Физика

Звонок с урока. Остаётся одна задача. В.Э.:

- Ну, народ, давайте дорешаем! Пусть это будет последний удар Чемберлену.

Романовский:

- А что такое Чемберлен?



Голос из класса:

- Диктуйте, пожалуйста, помедленнее!..

В.Э.:

- Не могу. Иначе сама забуду, что говорила



В.Э.:

- Однажды, это было ещё при советской власти, мой класс 7 ноября шёл на митинг с членами…

Класс:

- :-0

- …Ну так вот, они потом начали ими фехтовать…

- 8-()

- …Членами Политбюро, я имею в виду…

- ???

- …Да с фотографиями, с фотографиями!



Урок физики. Из коридора доносятся вопли. Дамьян:

- А что там происходит?

В.Э.:

- У них там встреча с каким-то композитором…

Дамьян (оживившись):

- С Чайковским или с Глинкой?

В.Э. (хохоча):

- Ага!

- А когда у нас будет встреча с Ньютоном или Эйнштейном?

- НА ЭКЗАМЕНЕ!!!

Носова:

- А… Можно только Дамьян пойдёт на эту встречу?…



Митрофан решает задачу у доски. Голос из класса:

- Ваня, пиши крупнее!

В.Э.:

- Так, для тех, у кого разрешающая способность глаз ниже, чем нужно, я диктую…



В.Э.:

- Все вы видели, как открывают шампанское. При этом вы видите туман.

Триф:

- Не, туман – это уже после третьей бутылки.



Макс:

- Извините, Вера Эдуардовна, я чего-то торможу сегодня.

- Максим! Не надо своё постоянное состояние выдавать за сегодняшнее!

Смех. Макс:

- Вера Эдуардовна, мне не смешно!



- А можно мальчиков кирпичами рисовать?.. (Вера – о рисунке к задаче по физике)



- Вера Эдуардовна, я пожертвовал своим временем ради вас, ради этого божественного предмета, который для всех нас выражается в вашем лице. (Макс)





На уроке физики чей-то мобильник играет мелодию «Ночного дозора». В.Э.:

- Ну, за кем там Горсвет приехал?



Четвёртый час физики подряд. Стоны. Вера Эдуардовна:

- Ну что, утомились?

Весь класс:

- Да!!!

- Ну, тем не менее, продолжаем. Такое вот обломалово.





В.Э.:

- Максим, что ты смотришь на Петю, как влюблённый?

Пит (устало):

- Ну ё ма ё!..

Макс (прибалдев):

- Вера Эдуардовна, вы постоянно зрите в корень!



Андрей Львович:

- Эту формулу вы должны знать, как Отче Наше! А Отче Наше вы знать не должны…



Наташа вертит в руках огромный конденсатор. Андрей Львович (проникновенно):

- Понравился, да?







Л.А.(Любовь Антоновна) – Трифу:

- Трифонов, отсел.

Триф с чпоком вытаскивает из ушей наушники.

- Чего?

- Трифонов, отсел.

Триф закатывает глаза.

- Твою мать!

На класс пологом падает тишина. Потом раздаётся чей-то неуверенный смешок. Потом ещё. Потом начинает хохотать весь класс. Любовь Антоновна – это вам не Галина Яковлевна, сказать на её уроке что-нибудь грубее чем «дурак» – это «русский экстрим», голубая мечта любого нашего ученика.

Л.А. стоит с полуоткрытым ртом и смотрит на Трифонова. Триф:

- Ну чего?

Л.А. (классу):

- А что он сказал-то?… Переведите… Ничего неприличного?…





Середина января. Снега – полтора метра. Посреди урока ОБЖ дверь в класс выламывается, и в класс вваливается Романовский. В пуховике и ушанке.

Романовский:

- А! Здравствуйте, Юрий Александрович!

Ю.А.:

- Миша, объяснись.

- Понимаете, один козёл сказал, что мы убираем снег рядом со школой. Я бегал вокруг школы.

…Этим козлом был Даня Ларионов. Не удержался от дьявольского искушения, когда перед звонком ему позвонил Романовский и спросил, какой будет урок.







С.А.(Всетлана Александровна(биология и химия) наш классный руководитель):

- На дом - №320.

Кобяков:

- Что?

- №320…

- Что?

- №320!!! Такое ощущение, что уши Кобякова на стуле и он на них сидит.

Дамьян:

- А сколько раз делать №320?





З.Ы. И это ещё далеко не всё!!!...

@музыка: До Свиданья, Дорогая школа!!! Мы почти попали в хроники твои! Ожиданье встречи выпускного! Нам звонок последний сегодня прозвенит.... уже прозвенел...

@настроение: Эх... воспоминания!

Сдала!!!

Очень этому рада!!!



Минус один экзамен....

Чем ближе к концу, тем более остро ощущаю то, что буду скучать!

Что бы не происходило, но всё равно буду!

Сидели сегодня, да и в субботу, вспоминали моменты самые смешные за эти три года! А их оказалось не мало!!!

Даня даже на диск всё записал, все эти приколы, фотки, видяшки!

Здорово!!!!

@музыка: Агата Кристи - I Love You

Грёбаная лит-ра!

Как бы я не любила читать, но этот экзамен просто жесть!

Бредддд... Кому это надо?!

А учить всё равно приходится!

Не люблю, когда загоняют в какие-то рамки, когда надо высказывать именно такое мнение, которое заранее тебе задиктовали, когда нужно читать и учить именно то, что сказали! Брррр...

Сижу вот сегодня... учу...

Это просто полная болтология! Вот зачем мне это? Оно ж не пригодиться?

Удачи всем, кто завтра сдает лит-ру!!!

Как хорошо, что мы только в понедельник сдаём! Очень рада!

Да и вообще!

На улице мерзкая такая погода! Весь день спать хочется!!!

@музыка: Сурганова

@настроение: Я искал своё место по следам на снегу, но я понял, что больше так жить не могу...